Как вовремя расставить границы молодой семье, чтобы при этом родители не чувствовали себя брошенными?

На фото счастливая семья.

Интересный вопрос об отношениях взрослых и взрослых детей: «Дело в том, что некоторые родители продолжают вести себя по отношению к взрослым, состоявшимся детям, как к маленьким. У детей может быть уже своя семья, свой дом, но родители по-прежнему считают, что имеют право лезть во внутрисемейные дела своих детей. Очень обижаются, если им это делать не дают. Родителей нужно уважать, родителям нужно помогать по мере возможности, но иногда родители требуют от детей чуть ли не все свободное от работы время. И сколько бы времени им не уделялось регулярно, им все мало. Все, что не делается — плохо, все не так, недостаточно. Родители становятся чуть ли не детьми для своих детей. Свои интересы они ставят приоритетом над интересами детей. Они считают, что в свое время жертвовали всем для них, и дети должны отплатить им тем же. Но как отплатить такой неоплатный долг? Как нести такой крест? Как вовремя расставить границы молодой семье со своими предыдущими семьями, чтобы при этом родители не чувствовали себя брошенными?»

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Молитва за упокой.

А никак. Вы не сможете этого сделать. Если родители на это заряжены, они будут все равно так делать. Знаете, еще есть такая схема: молодая семья, муж и жена, и их родительские семьи. Родители мужа и родители жены. Понимаете, какое количество людей в этом треугольнике уже участвуют? Уже шесть человек, и каждый со своей мерой и линейкой к этой ситуации. Предположим, муж и жена между собой договариваются, и более-менее одинаково смотрят на это, и то не всегда.

Например, у мужа отец более лоялен и больше дает свободы детям со словами «живите, как хотите, только меня не трогайте». А мама требует к себе внимания. Такое сплошь и рядом.

Или у жены такая ситуация может быть сплошь и рядом. Поэтому в такой большой семье обязательно кто-то посчитает себя ущемленным. А еще родители мужа и родители жены между собой конкурируют. Боковым взглядом смотрят: «А что они так? Почему им больше, а нам меньше?» И начинается возня.

Поэтому в данном треугольнике настолько все запущено, что обязательно кто-то будет недоволен. Это нужно четко осознавать и не бояться. Вам надо самим выработать модель, как с родителями себя повести, и действовать по этой модели. Как Вы считаете правильным, что-то, конечно, сопоставляя, учитывая обязательное недовольство кого-то. Но все же поставить вот так и держать удар. Других вариантов нет.

Что касается неоплаченных долгов. «Они в свое время всем жертвовали ради детей, и теперь дети должны отплатить тем же…» Если они жертвовали, то пусть забудут все, что делали. Ведь это жертва, а не кредит, который выдали и «верните теперь, пожалуйста с процентами». Это жертва, ты пожертвовал всем, так распрощайся со всем этим. Назад ничего не жди, если это жертва. А если это кредит, то давай разберемся, что за кредит: а все ли сделал правильно, а все ли ты сделал, как должно. Такое начнется разбирательство!

Какая оплата и о каких долгах может идти речь? Кто кому и что должен? Никто никому ничего не должен. Проблема наша, тех, кто вырастил своих детей, в том, что мы пытаемся прожить жизнь за них. То есть, в свои 20 лет у нас были какие-то планы, мечты, мы ощущали силушку богатырскую, что можем горы своротить, себе жизнь построить, и то сделать, и другое. Вот, что мы ощущали в свои 20 лет.

Но нам уже перевалило за 40, и дети у нас выросли, а что-то в жизни нашей не удалось. Чего-то мы не смогли в своей жизни достигнуть: того и того; еще это не смогли, а это смогли, но не так, как хотелось. И мы теперь пытаемся, чтобы дети наши смогли наши мечты осуществить вместо нас. Таким образом, пытаемся еще и жизнь своих детей прожить. Поэтому манипуляции идут, поэтому хочется надавить, чтобы твой взрослый ребенок сделал так или иначе, чтобы получилось то или другое.

То есть, ты сам не можешь это делать, но ребенком манипулируешь. Как будто сидишь в игре компьютерной и кнопочки нажимаешь, а персонаж бегает и выполняет то, что ты ему приказываешь. Ты своей той жизнью уже не можешь управлять, а его жизнью распоряжаешься. Здесь надо родителям отпустить своих детей, отрезать.

Все, хватит. Им нужна самостоятельность, чтобы они сами прожили свою жизнь. Это их жизнь! А родителям нужно сосредоточиться на чем? Попытаться пожить для себя. Для себя, для души своей пожить, ждать внуков или воспитывать иногда внуков, нянчиться с ними. Но жить для себя.

Вы вот это проживите. Господь дал под занавес Вашей активной, трудовой деятельности возможность пожить для себя, в свое удовольствие. А детей надо отпустить. И, между прочим, милые взрослые дети, это означает, что не надо нам, на наши шеи внуков скидывать, когда Вам надо оторваться.

А то тут начинается «дашь на дашь»! «Папа, мама, вы посидите с детьми, а мы поедем отдохнем, на море съездим или еще куда-нибудь. С детьми побудьте, а мы хоть оторвемся». Тогда, извольте, получить оплеуху от нас. Ведь Вы даете нам своих детей, а потом говорите: «Вы не вмешивайтесь в нашу жизнь». Тогда давайте товарно-денежные отношения устанавливать. Вы нам детей своих, внуков наших, а мы Вам — свободу на недельку или на 10 дней, или на две недели, но тогда огребайте по полной и наши советы слушайте. И прислушивайтесь, чтобы честно было.

А вообще, проблема современности в том, что между поколениями большой разрыв. Одно поколение — люди, которые в Советском Союзе родились, выросли, воспитаны были и сформировались в Советском Союзе. А теперь его уже давно нет, и дети наши уже не знают, что такое Советский Союз. Но с детства знают, что такое гаджеты, знают компьютер и интернет. Поэтому по-разному мы мыслим, по-разному все воспринимаем. Разница между поколениями слишком огромная, и очень страшно отпускать детей от себя.

Будем надеяться, что разница между нашими детьми и нашими внуками будет не такая, как между нами и нашими детьми. По годам она такая же будет, но мир не настолько сильно изменится. И тогда нашим детям не настолько будет страшно отпускать наших внуков от себя, как это страшно нам сейчас. Потому что слишком разрыв огромный, слишком по-разному мы мыслим, слишком по-разному все выстроено.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector