Особенности общения с детьми: когда нужно начинать говорить о вере

На фото изображен мальчик с Библией.

На почте нам задали такой вопрос: «С какого возраста нужно начинать рассказывать детям про Бога?»

Маленькие дети чувствуют все хорошо. Дети больше сердцем видят, чем разумом, они все понимают. Им сложно что-то говорить, не будучи спрошенным. А вот если уже начинают спрашивать — тут да, тут уже нужно рассказывать. Лучше всего отвечать на вопрос ребенка или комментировать его какие-то слова. Когда человек, не только ребенок, что-то говорит, особенно когда он что-то спрашивает, это как будто он приоткрыл чуть-чуть дверь в свою душу. Если он это спрашивает, значит, у него внутри происходят какие-то процессы, он над чем-то задумывается и это его беспокоит, это его волнует и он это озвучивает.

Рекомендуем, также, прочитать статью с самыми сильными молитвами о здоровье матери. Ознакомиться с ней можно здесь.

Дети не всегда могут сформулировать, оформить свои внутренние переживания как вопрос. Иногда они это делают неумело. Священная обязанность и долг взрослых за этими наивными детскими вопросами и словами увидеть, что происходит на самом деле в душе. Через это как раз приоткрывается дверь: увидеть, понять и дальше вступить в разговор, используя эту приоткрытую дверь. Когда человек спрашивает, он приоткрывает дверь и предлагает войти. Он не распахивает ее, а чуть-чуть приоткрывает. Он приоткроет больше, если мы, заглянув в эту щелочку, дадим ему почувствовать, что мы его правильно понимаем. Он начинает проникаться доверием. Постепенно еще больше приоткроется и так выстраивается разговор.

Очень важно правильно себя вести, особенно с детьми. Со взрослыми это не так актуально. Человеку, который работает с людьми — психолог и так далее, и ему важно уметь слушать, слышать, найти подход. В быту это важно, но не так остро, как это стоит с детьми. Родители очень часто совершают чудовищную ошибку, когда не умеют разговаривать с ребенком и неосознанно наносят ему душевные травмы, не желая этого, конечно. Они не аккуратно реагируют на детские вещи.

Поясним простым примером. Ребенку 5-6 лет, он ходит в детский садик. Мама забирает девочку из детского садика и она рассказывает о каких-то событиях, которые сегодня произошли в ее жизни. И рассказывает о неприятной ситуации, что подружка ее толкнула, или ударила, или обозвала. Реакция родителей сразу сводится к тому, что ребенка просят не переживать, говорят, может быть, ты сама виновата. Взрослые пытаются сразу помочь ребенку разобраться в ситуации. Взрослые думают, что у ребенка проблемы, нужно ему помочь их решить. И взрослые начинают это делать. А этого делать не надо.

На самом деле взрослые слишком торопятся. Ребенку всего-навсего нужно дать почувствовать тепло, любовь. Как это сделать? Нужно просто озвучить те чувства, которые ребенок в данный момент испытывает. Нормальная, правильная реакция в этой ситуации будет примерно такая. Нужно спросить у девочки: «Тебе было обидно из-за этого?». Таким образом, мы обращаем взор ребенка на собственные чувства. Он подтверждает и ему сразу становится легко и приятно от того, что его поняли. Он говорит про эту ситуацию, потому что он хочет поделиться своей внутренней болью, своим внутренним состоянием. Он хочет поговорить о своих чувствах, а не о том, что ему делать и почему так получилось. Это очень важно.

Если мы так будем вести себя с ребенком, он не закрывается. Он будет открываться все больше и больше, он охотнее нам будет рассказывать обо всем, встречая в нашем лице каждый раз понимание. Каждый раз мы и ему помогаем разобраться в чувствах, какие он испытывает. У него можно спросить: «Тебе было обидно?». Ребенок может сказать: «Да нет, но просто почему-то вот так» и расскажет что-то свое. Мы с ребенком здесь говорим на равных. Он с нами делится своими чувствами. Мы ему даем понять, что мы понимаем его проблемы и его чувства, признаем их и относимся к этому уважительно. Ребенок испытывает комфорт.

В повседневном общении с людьми эта схема тоже работает. Когда взрослый человек что-то рассказывает взрослому, это означает, что его это сильно беспокоит. Если реакция наша будет такая: «Да ты не переживай!», «Да ладно, все устаканится!», «Да брось ты, все ерунда!» — такой реакцией мы отдаляем от себя человека. Мы как бы ему говорим: «Неужели ты из-за такой ерунды еще и переживаешь? Я тебе скажу, за что нужно переживать, за что не нужно: вот за это не переживай, это все ерунда». Мы даем оценку ситуации, нужно или не нужно за нее переживать. Мы сразу отметаем все то, что мы не знаем и не хотим знать в принципе. А внешне это выглядит так, что мы пытаемся успокоить, принять участие в его проблеме. Но на самом деле он чувствует холод, он не хочет потом делиться с нами.

Вспомните себя, когда вы что-то говорили, а к вам была такая реакция. Было ли вам приятно? Было ли это убедительно, что вам кто-то говорит: «Не переживай, все это ерунда! Все устаканится само собой! Через день два все пройдет!»? Вам от этого было приятно или нет? Вы не чувствовали, что вас просто не понимают? Если дать себя уговорить, потом все это «зарастает».

Зачастую мы с детьми так себя ведем. Но когда ребенок вырастает, в подростковом возрасте совсем закрывается, ничего не рассказывает родителям о своих переживаниях, достижениях, успехах. Он наперед знает, что именно родители будут говорить и ему это не нужно. Как результат, он чувствует одиночество, предпочитает общество друзей, подруг, но не родителей. Мы постепенно теряем наших детей.

Что касается религиозных вещей, здесь важен пример. Важно говорить ребенку о Боге, не навязывая свое видение. Важно жить так, чтобы ребенок сам тебя спросил об этом и ему на это что-то честно ответить и рассказать.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector